Cum le facem rau celor care au probleme cu alcoolul sau alte droguri atunci cand ne dorim mai mult decat orice sa ii ajutam

INTRETINEREA

Traiul in preajma alcoolismului este in cel mai bun caz mizerabil. Pana acum ati depus probabil eforturi uriase si ati investit cantitati imense de energie si timp pentru a-l face suportabil. Dar adevarul dureros este ca nu a functionat. Si in adancul sufletului stiti asta! Cand in sfarsit va suprimati mandria si 'iesiti in public' in cautare de ajutor, apeland la Al-Anon sau la consiliere privata, aproape imediat primiti un soc. Vi se spune ca tot ce ati facut pana acum a fost o intretinere pentru alcoolic, de a sta bolnav.

Cuvantul insusi este derutant. Intretinerea nu inseamna ajutorul acordat cuiva? In cazul alcoolismului, nu! In acest context, intretinerea inseamna prezervarea, protejarea si mentinerea dependentei.

Chiar ati facut toate astea? Si daca da, cum de nu v-ati dat seama? E simplu. Intretinerea apare atunci cand va comportati asa cum v-au crescut acasa - asumarea curajoasa a  raspunderii, efortul de a pastra un camin linistit, incercarea de a-i apara pe toti din jur de orice fel de durere sau suferinta - pe scurt, cand incercati sa faceti lucrurile cat mai bine!

Cum puteti inceta aceasta inlesnire? Pur si simplu reevaluand tot ce ati invatat sa faceti pana acum!

Nu uitati ca alcoolicul spune si face lucruri doar  ca sa-si protejeze bautul – adica dependenta. Odata ce alcoolismul pune stapanire pe el, acesta devine primul si unicul sau interes. In timp ce va uitati la propriul comportament, incepeti sa observati in liniste ce face el pentru a va antrena sa ii mentineti bautul. Din pacate se pare ca in societatea noastra totul este in favoarea bautului unui alcoolic, mai ales in primii ani, cand consumul lui este probabil deja excesiv dar inca pare suficient de 'controlat' pentru a fi acceptabil din punct de vedere social.

Mai tarziu, cand bautul devine mai imprevizibil - uneori relativ normal, altadata scapat de sub control - sperati ca este numai o faza trecatoare si ca situatia se va imbunatati. Sau credeti in promisiunea (sincera) de a doua zi ca 'De acum incolo va fi altfel.' Scufundarea in alcoolism se poate produce atat de treptat incat toata lumea este antrenata intr-o falsa speranta - inclusiv alcoolicul.

Insa adevarul este ca alcoolismul este o boala care se inrautateste pe timp ce trece, niciodata nu se amelioreaza. Cu cat dv. si ceilalti din jur opriti intretinerea mai repede, cu atat este probabilitatea mai mare ca el sa-si recunoasca starea si sa inceapa recuperarea, inainte ca afectiunile creierului sau dependenta de lunga durata sa faca acest lucru dificil sau chiar imposibil.

Co-alcoolicii (un termen simplificat pentru a-i denumi pe cei afectati de alcoolic) sunt motivati in fenomenul intretinerea constransi de diferite motive personale si sociale. Aceste motive par deseori bune, chiar generoase - dar in prezenta alcoolismului ele devin deformate si gresit folosite.

Sa observam cateva din acestea pentru a vedea cum contribuie ele de fapt la perpetuarea adictiei (dependentei).

Pace cu orice pret (???)

Straduinta de a pastra un camin linistit sau o relatie echilibrata este o ocupatie cu norma intreaga. Ea necesita efort si devotament. Dar cand intervine alcoolismul, oscilatiile vietii de zi cu zi devin o pendulare salbatica intre extremele nebuniei dezlantuite si a istovirii absolute. Si fiecare actiune intreprinsa pentru a readuce lucrurile la normal va va impinge intr-o pozitie contrara celei asteptate. Daca asta vi se pare paradoxal, puneti-va urmatoarele intrebari:

Aveti obiceiul sa-i faceti pe copii sa taca atunci cand alcoolicul are pretentii nerezonabile, mai degraba decat sa aparati pozitia lor rezonabila?

Amenintat(a) de mania alcoolicului v-ati grabit sa-i faceti pe plac, chiar daca pretentiile lui sunt deplasate?

A-ti devenit mai indemanatic(a)  in preluarea unor sarcini in plus (lasand la o parte lucrurile care v-ar place cu adevarat) numai ca sa-l impacati sau sa evitati abuzul fizic sau verbal?

Cu alte cuvinte, v-ati incalcat vreodata valorile proprii si ati acceptat inacceptabilul ca si un fel de targ in schimbul acelui 'un pic de liniste si pace'?

Aceasta 'pace' chiar ca are un pret mare. Tensiunea constanta va afecteaza in multe moduri subtile. Va impiedica sa va ocupati de viata proprie, de placerile si nevoile dv. Pe termen lung, aceasta duce la o subtila eroziune interioara si aparitia unor simptome fizice cum ar fi tensiunea arteriala, colita, lipsa poftei de mancare, migrene sau probleme ginecologice. Poate ca acesta e pretul pe care il platiti involuntar.

La copii efectele apar in forma de ostilitate, retragere din activitatile colective, insomnii, probleme la scoala, perfectionism frenetic, manie si violenta fatisa sau chiar ulcer. Asta da pace!

Intretinerea mai are inca o consecinta: alcoolicul se comporta iresponsabil si inacceptabil.

Dependenta il face sa aiba pretentii irationale, copilaresti si ego -centrice - si toata lumea danseaza cum canta el! Lui i se pare ca totul merge struna. In realitate, cu cat bea mai mult si devine mai nerezonabil, cu atat va straduiti mai mult sa faceti cum vrea el. Nu e asta o nebunie? Sigur ca este! Pretul pe care il platiti de fapt pentru 'pace cu orice pret' este bautul accelerat si toate ororile care il acompaniaza.

Conspiratia tacerii

Daca sunteti ca cei mai multi dintre noi, atunci ati fost educat(a) sa nu va spalati rufele murdare in public. Vi s-a pretins sa aparati imaginea familiei si sa mentina mentalitatea 'ce vor spune vecinii?'. Intr-o anumita masura, luarea in considerare a opiniei celorlalti este necesara in orice societate organizata, dar se poate si exagera  rau de tot cu asta.

Comportamentul alcoolic este dureros, crud, violent, intimideaza - si e usturator de penibil. Dar daca nu spuneti si nu faceti nimic, ii permiteti alcoolicului sa ramana intr-o inconstienta senina de efectul produs asupra dv. De fapt, tacerea dv. ii spune ca totul este in ordine! Daca nu i se spune ca ceva nu in regula, este normal si omenesc ca el sa creada ca ceea ce face este perfect  acceptabil.

Nevoia de a evita situatiile penibile este o motivatie puternica. Cei mai multi dintre noi merg pana in panzele albe ca sa nu fie jenati sau sa nu aduca pe altii in asemenea situatii. Dar cand lasati ca aceasta nevoie sa va dirijeze chiar si o singura actiune, sunteti pe drumul sigur al intretinerii comportamentului adictiv. E adevarat ca daca vorbiti, va veti gasi stand jenata in 'lumina reflectoarelor'. Va tine tacuta aceasta teama? Luati in considerare consecintele. Sa zicem ca sunteti la o petrecere iar alcoolicul s-a imbatat (ce altceva sa faca?). Nu vreti sa atrageti atentia asupra dv. prin aratarea a ceea ce este evident, deci va asezati in liniste pe scaunul de langa sofer pentru a porni spre casa.

Care-i mesajul pe care tocmai l-ati transmis? Mai intai i-ati dat de inteles alcoolicului ca nu e destul de beat ca sa-si piarda controlul, iar in al doilea rand ca aveti destula incredere in condusul lui in stare de ebrietate ca sa va puneti viata in mainile lui. Motivul dumneavoastra este destul de clar - 'Mai bine mor decat sa ma pun intr-o situatie penibila'. In plus, l-ati lasat in amagirea confortabila ca e stapan pe situatie. Reflectati o clipa la asta. E O NEBUNIE!

Sa nu faceti niciodata greseala de a presupune ca el chiar cunoaste sentimentele dv. cu privire la bautul lui. Nici vorba! In aceasta lume nu exista cititori de ganduri. Daca nu vorbiti, n-are de unde sa stie! Oricum e in stare sedata (de la alcool) iar TACEREA DV. INSEAMNA CONSIMTAMANT.

Conspiratia tacerii in jurul alcoolismului cuprinde toate aspectele vietii. Afecteaza vecinii si prietenii, doctorii si consilierii, dar in special pe cei din anturajul imediat. De fapt altii s-ar putea sa va imite comportamentul. Daca va purtati in genul 'multumesc, totul e-n regula', ce sa faca ei? Daca nu va incumetati sa spuneti: 'Esti beat si dezgustator, iar eu ma simt penibil', cine o va face? Cand dati glas sentimentelor dv., este vital sa nu vorbiti pe un ton sacaitor sau acuzator. Pastrati-va afirmatiile simple si la obiect.

Sacaitul este la fel de daunator - si la fel de aprobator silentios - ca tacerea, pentru ca ii da dreptate alcoolicului in fata dv. 'Nu as fi nevoit sa beau, daca nu m-ai bate atata la cap!', e raspunsul defensiv la care va puteti astepta. Vedeti cum se arunca astfel lumina asupra dumneavoastra, luand-o de pe adevarata problema?

Inducerea sentimentului de vina

DOCUMENT ONLINE: Lista subiectelor de examen - sociologie generala DOCUMENT ONLINE: Filosofie si filosofare

Prima data am invatat sa fim fetite si baietei cuminti. Dupa aceea am preluat stereotipiile sotiilor si sotilor de treaba si mai tarziu a parintilor cumsecade. Chiar ca ne-am dat toata silinta pentru a deveni oameni buni! Iar daca cineva ne acuza ca nu ne ridicam la nivelul asteptarilor noastre, devenim teribil de macinati de vina, si sarim sa ne comportam cum 'ar trebui'. Oare nu stie alcoolicul prea bine asta?

Deci veti auzi din partea lui urmatoarele: 'Daca m-ai iubi cu adevarat, ai . '; 'O mama buna mi-ar da banii pentru . '; 'Daca e ceva ce nu pot suporta, e o sotie sacaitoare, care . '; si vechea concluzie: 'E de mirare ca beau?' Mesajul nimicitor in barajul acestor afirmatii inducatoare de vina este: 'Fa cum vreau eu. Lasa-mi bautul in pace.(Acesta este sfant si de neatins) Tu esti adevarata problema!'

Dar o vina bine intretinuta nici nu are nevoie de mesaje din partea lui, pentru a fi declansata. Toate acele ganduri de 'daca numai . ' vi se invart in cap oricum. Stiti la ce ne referim: 'Daca as fi un parinte, copil, gospodina, muncitoare etc. mai buna . ' Sunteti in stare de orice, numai sa scapati de acel sentiment groaznic de vina! Acum chiar sunteti in incurcatura. Alcoolicul v-a 'inhamat' vina pentru a-si mentine si proteja obiceiul, si va treziti cu credinta: 'Poate fac ceva gresit. Daca as reusi numai sa-mi dau seama cum sa fac bine, ar disparea acel comportament nesuferit al alcoolicului!' Chiar credeti asta? Acest singur gand il poate ajuta pe alcoolic sa stea beat!

Sa zicem ca sotul vine acasa facut praf, iar casa e intoarsa pe dos. Saptamana asta ati fost la o intalnire Al-Anon si la un Program de consiliere pentru familie (miercurea), si sotul dv. este ori pe cale sa starneasca un scandal si sa plece vijelios la bar, ori sa va faca sa va simtiti vinovata ca el sa poata bea linistit acasa.

Incepe sa injure pentru mizeria din casa si mai tranteste cate ceva din mobilier pentru subliniere. 'Nu pui mana pe nimic in casa asta' striga . Ce vina si rusine incep sa va framante! Mintea deja va  zboara prin casa, insfacand aspiratorul, stergatorul de praf, buretele . INSA VA PUTETI OPRI. Puteti spune vinei sa se opreasca din bazait la punctul zero al adevarului.

'Da, ai dreptate, casa e o mizerie. Am fost la mai multe programe pentru alcoolism saptamana asta. In momentul de fata asta e prioritatea mea.' Si zambiti bland, iesind din camera.

Deci nu va lasati sentimentul de vina sa va duca de nas. In loc de asta folositi-va mintea. Ascultati expertii, membrii AA si Al-Anon cu experienta, care cunosc strambele si ocolisurile modului de gandire alcoolic, si drept urmare gandirea dumneavoastra va deveni mai limpede. Cea mai buna regula de urmat ar fi: 'Simte-te vinovata daca trebuie, dar nu actiona in consecinta!'

Simtul datoriei

Ca si vina, aceasta se poate intoarce impotriva dv. Probabil aveti un simt puternic al rolului dv. ca parinte, sotie, copil, prieten(a), angajator sau angajat. Stiti ce importanta au aceste roluri in viata dv. asa ca atunci cand lucrurile deviaza de la cursul lor normal, simtul datoriei trece la intensitatea maxima. Ceea ce ar fi bine, daca ar participa si mintea, dar ce se intampla de obicei, arata cam asa:

Tata si Mama: Alergati la tribunal pentru a plati cautiunea copilului (iarasi!) sau continuati sa platiti facultatea chiar daca rezultatele nu depasesc media de 7.

Sotia: Va imbracati cu maxima eleganta pentru a merge cu sotul la o aniversare, cu toate ca stiti ca principalul eveniment al serii va fi betia lui, si ca nu prea e nimic de sarbatorit.

Sotul: Respingeti ideea programului de reabilitare pentru sotie, si consilierea pentru dv., deoarece un 'barbat adevarat' isi rezolva treburile acasa in liniste.

Copilul adult: Platiti repede chiria mamei dv. alcoolice, lasand-o astfel cu bani destui pentru a-si cumpara bautura - pe scurt, ii finantati dependenta.

Supervizorul: Nu faceti raport negativ alcoolicului catre seful dv., pentru ca e un angajat respectat de multi ani, si nu vreti sa-l jigniti sau sa-i periclitati locul de munca.

Amabilitatea si compasiunea dv. sunt nelalocul lor. Toate aceste exemple sunt comportamente clasice de intretinere deoarece in fiecare caz, alcoolicului i se transmite mesajul clar ca nu trebuie sa suporte consecintele bautului sau.

De fapt, nici nu sunt consecinte! Ori de cate ori apar norii unui necaz, intretinatorul intra in scena - cu cele mai bune intentii - pentru a aranja lucrurile. Nefiind nevoit sa se confrunte cu realitatea dura, alcoolicul se poate lasa pe spate, sa se relaxeze . si sa bea mai departe.

Preluarea responsabilitatilor

In spatele acestui tip de intretinere, forta motivationala este adesea simpla frustrare. Treburile nu sunt facute. Alcoolicul este atat de iresponsabil incat nu poti astepta nimic de la el, sau asa de bolnav ca abia se misca. Si incepeti sa-l tratati ca pe un copil neajutorat, lucru care devine rapid o profetie adeverita! Iata cateva exemple:

Sotia: Preluati plata tuturor cheltuielilor casnice. Formidabil! Alcoolicul nu mai trebuie sa faca fata problemelor financiare create de bautul sau, asa ca are timp mai mult pentru a bea linistit.

Secretara: Observati intalniri pierdute, dati telefoane de scuze, si reprogramati intalnirile pentru ore mai matinale, inainte ca paharele de tuica sa-si fi facut efectul. Cu siguranta asta va amana ziua in care seful dv. va fi confruntat cu slaba performanta de la lucru; de asemenea va amana orice fel de sansa pentru recuperare!

Parinti: Ii dati voie dependentului dv. somer, de 24 de ani sa stea acasa fara sa contribuie la cheltuieli. (Dar unde sa se duca? - strigati plangand!) El nu are responsabilitati. Este bolnav, se-ntelege, si nu trebuie sa depuna nici cel mai mic efort pentru supravietuire. I-ati luat de pe umeri sarcina dureroasa a subzistentei!

Sotul: Veniti acasa de la serviciu si va gasiti sotia in ultimul hal, lesinata pe canapea. Alergati in bucatarie sa va faceti de mancare dv. si copiilor, si spalati pe jos cat sunteti acolo. Ea nu trebuie sa faca nimic.

Prin toate aceste actiuni, ii spuneti alcoolicului: 'Tu esti incapabil sa faci asta pentru tine pentru ca esti incompetent si iresponsabil; eu trebuie s-o fac in locul tau.' Stima de sine scazuta a alcoolicului scade si mai mult, sentiment negativ care face alcoolul mai necesar, mai atractiv. Iar lipsa responsabilitatii permite ca bautul sa fie relativ placut si fara dureri. (Nu uitati ca alcoolicii nu isi privesc in fata dependenta decat daca doare si inca tare!)

Explicatii ulterioare

Oamenii normali vad comportamentul irational al alcoolicului, si incearca sa gaseasca explicatii. Neluand in seama natura adictiei, ei o explica in termenii lor rationali. Alcoolicul bea pentru ca:

are o imagine proasta despre sine

are un loc de munca stresant

(zece ani mai tarziu) moartea copilului

prieteni care il duc la baut

somaj sau probleme financiare

casnicie distrusa

copilarie grea

Alcoolicii in recuperare cunosc asta mai bine. Mergeti la o intalnire deschisa cu vorbitori a Alcoolicilor Anonimi si veti auzi un adevar simplu: ALCOOLICII BEAU PENTRU CA SUNT ALCOOLICI! O, sigur ca da, bautul excesiv putea fi declansat de tot felul de probleme, dar invers este mult mai des adevarat: prietenii care te duc la rele, casnicia distrusa, proasta imagine despre sine si problemele financiare sunt rezultate si nu cauze ale bautului. (Toata lumea poate avea traume, dar numai alcoolicii se imbata timp de ani de zile din cauza asta!). Bautul repetat, obsesiv si impulsiv de astazi provine din adictia (dependenta) de astazi! Asa cum spun membrii AA: 'Nu exista motive pentru baut, doar scuze.'

Vedeti cum atentia se indreapta spre alcoolic si responsabilitatea lui? Departe de noi gandul sa dezmintim conceptul de boala al alcoolismului, dar vrem sa  stiti ca unul din caracteristicile sale cele mai accentuate este comportamentul iresponsabil. Un alcoolic nu devine abstinent pana nu vrea el, si trebuie sa-si recunoasca responsabilitatea in acest proces. Aceia care il apara de consecinte sunt in realitate intretinatorii dependentei, privandu-l astfel de o sansa pentru recuperare.

Asa ca puteti sa va opriti din incercarea de a repara ireparabilul - trecutul oribil, prezentul stresant - prin simpatie nepotrivita, interventii psihiatrice sau alte metode. Atunci cand alcoolicul vine acasa tarziu cu scuza ca s-a 'oprit pentru cateva paharele dupa o zi grea la birou', puteti inceta intretinerea situatiei lui prin replica blanda: ' Nu, ai baut pentru ca esti legat de alcool si ai nevoie de ajutor ca sa te opresti.' Incercati. E un fulger de realitate.

Iar realitatea este cea care va ajuta alcoolicul sa ajunga la tratament pentru a se lasa de baut.

Oprirea intretinerii: Trei ganduri

Primul gand:  Oare chiar ajuta?Pana acum v-am asigurat ca pentru a opri intretinerea, trebuie numai sa reganditi tot ce ati invatat vreodata. Asta e purul adevar, asa cum probabil ati observat deja. Pentru a realiza aceasta schimbare dificila de viata si atitudine, e bine sa ne 'oprim mintea', adica sa dati acele mici semnale sau cuvinte din mintea dv. care va ajuta sa faceti o pauza. Orice cuvant e bun care va ajuta sa va evaluati actiunile: Hopa! Stop! Stai asa! Gandeste!

Inainte de a face orice, luati in considerare consecintele atat pentru dv. cat si pentru alcoolic. Nu vorbim numai de crize, ci si de simple interactiuni zilnice. Opriti-va pentru un moment - folositi un 'semn stop' daca vreti - si intrebati-va: 'Este acest lucru pe care vreau sa-l fac, util cu adevarat?' Nu uitati ca adevaratul ajutor este opusul intretinerii!

Consultati-va cu expertii. Oameni cu experienta din Program (membrii AA si Al-Anon) si consilieri in alcoolism va pot ajuta sa va dati seama de diferenta dintre intretinere si adevaratul comportament de sprijin. Pana la urma, noua abordare a alcoolicului va deveni a doua dv. natura, dar nu imediat. La inceput s-ar putea sa va simtiti destul de mizerabil, ciudat si vinovata ca nu sariti in ajutorul lui, asa cum o faceati inainte. Acest lucru e normal si de asteptat. Continuati sa vorbiti cu expertii!

Al doilea gand: A cui este raspunderea? Este greu sa lasi alcoolicul sa simta consecintele bautului in totalitate. Cum am spus, asta contravine a tot ce-am invatat timp de o viata. Deci 'opriti-va mintea' din nou, si intrebati-va (si raspundeti cinstit): 'Este responsabilitatea MEA sau A LUI?'

De exemplu, a fost prins beat la volan si si-a pierdut carnetul. Il duceti cu masina la lucru sau il lasati sa-si rezolve singur transportul? Pentru a face acest exemplu mai greu (si mai real): Daca il duceti cu masina, e un drum de o jumatate de ora, cu transportul public inseamna o ora si jumatate in ploaie, zapada, frig. Acum deja stiti bine ce credem noi.

Totusi, prima data cand veti spune NU alcoolicului, va fi foarte greu. Si veti descoperi destul de repede, ca toti ceilalti 'intretinatori' ai sai sunt impotriva dv.; dintr-o data dumneavoastra sunteti personajul negativ. Prietenii si rudele va vor considera rea la suflet. Dati-le aceasta brosura s-o citeasca (nu dureaza mult). Si mai important, continuati sa va bazati pe sprijinul oamenilor din Program. Deocamdata sunteti singura cu acest mod de abordare, si veti recadea deseori in vechiul comportament din cauza naturii inedite a noii metode.

Uneori singura metoda de a intrerupe comportamentul de intretinere este cea a 'curcanului rece'. Daca ati fost indelung manipulata cu succes de catre alcoolic, s-ar putea sa fiti nevoita sa nu vorbiti sau sa nu va intalniti cu el timp de o luna sau mai mult, pentru a nu fi ademenita din nou. Aceasta perioada va fi ca un sevraj - plina de sentimente de vinovatie, neliniste si teama - mai ales daca decizia dv. de a termina intretinerea este inca numai pe jumatate formata sau lipsita de convingere. Cand alcoolicul va incepe sa exercite presiuni, veti avea nevoie de tot suportul disponibil.

Si va incepe. Pentru o vreme, totul va fi mai tensionat si mai neplacut. De ce? Fiindca experienta ii spune ca e numai o chestiune de timp sau de combinatie potrivita sa va ia din nou peste picior!

Nu uitati ca nu puteti opri intretinerea dintr-o data. Asta ar insemna pretentii prea mari fata de dv. In primele luni totul va parea ca merge mai rau, iar dv. va veti simti mai vulnerabila ca de obicei. Perseverati cu intalnirile Al-Anon si ascultati-i pe vorbitorii AA. Cu timpul, va deveni mai usor si mai natural.

Al treilea gand: Care sunt motivele mele? In cursul schimbarii, asteptati-va la putina confuzie in mintea dv. in legatura cu motivele proprii. (TOATE motivele sunt mixte - si noi suntem atat de bune la rationalizarea actiunilor noastre!). Elogierea primita inainte pentru 'grija' purtata alcoolicului - adica ajutorul ca sa scape basma curata - va va tenta s-o faceti din nou. Acuzatiile venite acum, pentru ca nu-i mai protejati bautul, pot sa doara teribil. Luand toate la un loc, pare foarte confortabil sa te intorci la vechile moduri de intretinere - 'de dragul lui'. Dar adevaratul motiv poate fi nevoia de a te intoarce la vechea mizerie care cel putin e cunoscuta, sau la rolul de martir, sau pentru a aplana conflictul, sau pentru a te reintoarce la rolul deja incercat, de 'persoana buna'.

Programul de 'dezvatare a intretinerii' poate deraia de asemenea daca deveniti prea atasata de rolul singurului adult functional din casa. De obicei, intreaga familie isi schimba rolul in jurul alcoolicului - care desigur nu se mai comporta ca un adult - si oamenii se adapteaza bine  la aceste roluri. Nu le place ca ele sa fie sfidate. Asta inseamna ca abstinenta iminenta poate fi o adevarata amenintare - forta necunoscuta care ii va obliga pe toti sa-si schimbe din nou pozitiile.

In cazul in care continuati sa recadeti in tendinta de a prelua atributiile alcoolicului sau de a-l controla, probabil ca va simtiti amenintata de ideea ca si-ar putea relua rolul de adult. Este de asemenea foarte tentant sa va tineti de mania justificata - dar trebuie s-o puneti la o parte daca doriti sa deveniti rationala cu boala aceasta!

Se poate ca pe masura ce va indepartati de intretinere, sa observati ca se strecoara o anume satisfactie in sufletul dv. in timp ce priviti alcoolicul foindu-se. Acest lucru e de inteles in anumite limite. Daca incepeti insa o demonstratie de forta (profitand de vulnerabilitatea lui), exista pericolul sa pierdeti din vedere scopul original: crearea unui climat unde abstinenta devine posibila.

Reveniti iarasi la experti cand motivele nu va mai sunt clare. Zambetele lor de recunoastere vor fi de ajutor in timp ce va luptati sa intelegeti ce anume va stimuleaza actiunile. Veti sti instinctiv ca si ei au trecut prin asta - ei nu rad de ci cu tine. 'Da-i drumul', va vor spune probabil; 'Lasa-l sa-l doara'. Si se poate ca acesta sa fie cel mai bun sfat pe care-l veti primi vreodata.

E adevarat ca alcoolicul nu poate accepta ajutor pana nu ajunge 'la fundul sacului'. Iar odata ce v-ati tras perna pufoasa a sprijinului de sub capul lui, caderea urmatoare o va observa. Acesta este pasul dureros pe care DUMNEAVOASTRA trebuie sa-l faceti pentru a-l aduce pe calea abstinentei. Daca se va bucura sau nu de acea noua viata, va depinde de el.

SIMPTOMELE ALCOOLISMULUI

Are cel in cauza:

o schimbare de personalitate cand bea?

pierderi de memorie?

probleme acasa, la locul de munca, in societate din cauza comportamentului de bautor?

obiceiul de a ascunde sau de a-si proteja bautul?

obiceiul sa bea mai mult inainte de a se intoxica?

obiceiul de a bea mai putin inainte de a se intoxica?

S-a intamplat ca cel in cauza sa:

faca greseli sau sa aiba accidente (fizice sau de masina) din cauza bautului?

piarda din timpul sarcinilor sau a responsabilitatilor?

devina furios si defensiv in legatura cu bautul sau?

aduca bautura pe ascuns si sa bea pe furis?

ascunda sticle sau cutii cu bautura?

Sau se poate ca:

bautul va deranjeaza pe DUMNEAVOASTRA?

Rugaciunea pentru Seninatate

Doamne, da-mi Seninatatea,

Sa Accept ceea ce nu pot schimba,

Curajul sa schimb ceea ce pot,

Si Intelepciunea sa le deosebesc.

Fie Voia Ta Si nu a mea.